Fortune cookie:

Friday, November 30, 2007

FW: kalo

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου!
Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ;
NISSAN; MERCEDES; TOYOTA;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου.
Τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή;
HARLEY; VESPA; HONDA;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι.
Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να
έρχονται πάνω σου. Τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα;
SCANIA; MAN; FIAT; Κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση.
Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο
μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι;
- Πουτάνα!
- Ναι, ρε παιδί μου! Πουτάνα είναι. Αλλά ποιά;
Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η αδελφή σου;

Fw: Dirty jokes

Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το
παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
- Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
- Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
- Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
--------------------------------------------------------------------
Ο οργασμός έχει 4 στάδια!
Αισθηματικό: "Αχ, βαχ!"
Γεωγραφικό: "Εδώ, εδώ!"
Θρησκευτικό: "Ω, θεέ μου!"
Αυτοκτονικό: "Πεθαίνω!"
--------------------------------------------------------------------
Πάει ένας άνθρωπος σε ένα σουβλατζίδικο στην Ομόνοια στης 4.00 το
βράδυ και λέει στον σουβλατζή:
- Ρε, μάστορα φτιάξε ένα σουβλάκι με γύρο απ'όλα.
- Να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλαντζής.
Κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Και λέει στον σουβλατζή ξανά:
- Ρε, μαστορα φτιαξε ενα σουβλάκι που σου είπα. Έλα και πεινάω.
- Σου είπα να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλατζής.
Αυτό συνεχίζεται για λίγη ώρα.
Κάποια στιγμή ο άνθρωπος τα παίρνει στο κρανίο και φωνάζει:
- Γαμώ την μάνα σου!!!
Και ο σουβλατζής γυρνάει αγριεμένος:
- Ποιός το'πε αυτό;
Και ο άνθρωπος απαντάει:
- Που θες να ξέρω, της πουτανας γίνεται εδώ!!!
--------------------------------------------------------------------
Σε συνέδριο σεξολογίας ανεβαίνει στο βήμα ένας ιταλός, ο Μασταπιάνι
Μασταφίνι, και λέει:
- Μετά από 15ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό
μόριο κατά 10%...
Χειροκροτήματα, φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, χαμός τέλος πάντων στο
ακροατήριο!Πετάγεται ένας χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Μασταπιάνι Μασταφίνι... Όταν λέτε 10%, τι εννοείτε;;;
Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο ιταλός, εμείς οι Ιταλοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο
μήκος... Λίγο στο πλάτος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
Ανεβαίνει στο βήμα ένας γερμανός, ο Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, και λέει:
- Μετά από 25ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό
μόριο κατά 20%...
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι
ονομάστηκαν στο όνομα του Γερμανού ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη
αργία στην Ε.Ε. Πετάγεται ο χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, όταν λέτε 20%, τι εννοείτε;;;
Μήκος;; Πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο επιστήμονας, εμείς οι Γερμανοί δεν είχαμε ποτέ
πρόβλημα στο πλάτος... Λίγο στο μήκος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα
προβλήματα αυτά!!!
Ανεβαίνει στο βήμα κι ο Έλληνας, ο Παπαρδόπουλος, και λέει:
- Μετά από 15νθήμερες έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να κάνουμε το αντρικό
μόριο σαν καρπούζι...
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι
ονομάστηκαν στο όνομα του Έλληνα ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη,αργία
στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν, ματαιώθηκαν οί διαστημικές αποστολές,
το Πατρινό καρναβάλι μεταφέρθηκε στο Πέρα Παλιοχώρι γενέτειρα του κ.
Παπαρδόπουλου... Τέλος πάντων χαμός στο ακροατήριο!!!!
Πετάγεται ο γνωστός χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Παπαρδόπουλε... Αλλά όταν λέτε σαν καρπούζι, τι
εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο σεβάσμιος επιστήμονας, εμείς οι Έλληνες δεν είχαμε ποτέ
πρόβλημα ούτε στο μήκος ούτε στο πλάτος... Λίγο στη γεύση υστερούσαμε,
αλλά το λύσαμε το πρόβλημα !!!
--------------------------------------------------------------------------
Αχ... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...
- Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...
-----------------------------------------------------------------------
Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".
Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".
Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".
Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".
Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!
--------------------------------------------------------------------------
Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69.
Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
--------------------------------------------------------------------------
Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει
το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
--------------------------------------------------------------------------
Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια...
2. Ποικιλία περιορισμένη...
3. ..Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι
σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε...

FW: esu apo pou epeses?

Από ποιο δέντρο έπεσες;
Βρες τα γενέθλιά σου, βρες το δέντρο σου και μετά δες παρακάτω...
Αυτό είναι πολύ καλό και κάπως ακριβή, βάσει της Κέλτικης αστρολογίας.

Ημερομηνίες:
Ιαν 01 έως Ιαν 11 Έλατο
Ιαν 12 έως Ιαν 24 Πτελέα
Ιαν 25 έως Φεβ 03 Κυπαρίσσι
Φεβ 04 έως Φεβ 08 Λεύκη
Φεβ 09 έως Φεβ 18 Κέδρος
Φεβ 19 έως Φεβ 28 Πεύκο
Μαρ 01 έως Μαρ 10 Κλαίουσα, Ιτιά
Μαρ 11 έως Μαρ 20 Λεμονιά, lime
Μαρ 21 Βελανιδιά
Μαρ 22 έως Μαρ 31 Φουντουκιά
Απρ 01 έως Απρ 10 Μελία Rowan
Απρ 11 έως Απρ 20 Σφένδαμος
Απρ 21 έως Απρ 30 Φιστικιά
Μαί 01 έως Μαι 14 Λεύκη
Μαι 15 έως Μαιy 24 Καστανιά
Μαι 25 έως Ιουν 03 Απολιθωμένο
Ιουν 04 έως Ιουν 13 Γαύρος
Ιουν 14 έως Ιουν 23 Συκιά
Ιουν 24 Σημύδα
Ιουν 25 έως Ιουλ 04 Μηλιά
Ιουλ 05 έως Ιουλ 14 Έλατο
Ιουλ 15 έως Ιουλ 25 Πτελέα
Ιουλ 26 έως Αυγg 04 Κυπαρίσσι
Αυγ 05 έως Αυγ 13 Λεύκη
Αυγ 14 έως Αυγ 23 Κέδρος
Αυγ 24 έως Σεπ 02 Πεύκο
Σεπ 03 έως Σεπ 12 Κλαίουσα, Ιτιά
Σεπ 13 έως Σεπ 22 Λεμονιά, lime
Σεπ 23 Ελιά
Σεπ 24 έως Οκτ 03 Φουντουκιά
Οκτ 04 έως Οκτ 13 Μελία Rowan
Οκτ 14 έως Οκτ 23 Σφένδαμος
Οκτ 24 έως Νοε 11 Φιστικιά
Νοε 12 έως Νοε 21 Καστανιά
Νοε 22 έως Δεκ 01 Απολιθωμένο
Δεκ 02 έως Δεκ 11 Γαύρος
Δεκ 12 έως Δεκ 21 Συκιά
Δεκ 22 Οξιά
Δεκ 23 έως Δεκ 31 Μηλιά

Επεξήγηση:
ΒΕΛΑΝΙΔΙΑ (Γενναίος): απότομη φύση, γενναίος, δυνατός, άκαμπτος, ανεξάρτητος, ευαίσθητος, δεν του αρέσουν οι αλλαγές, κρατάει τα πόδια του στο έδαφος, άνθρωπος της δράσης.
ΓΑΥΡΟΣ (Καλή γεύση): της ψυχρής ομορφιάς, νοιάζεται για την εμφάνισή του και την κατάστασή του, καλή γεύση, δεν είναι εγωιστής, κάνει την ζωή όσο πιο άνετη μπορεί να γίνει, καθοδηγεί μία λογική και πειθαρχημένη ζωή, ψάχνει για ευγένεια και αναγνώριση σε έναν αισθηματικό σύντροφο, ονειρεύεται ασυνήθιστους εραστές, είναι σπανίως χαρούμενος με τα αισθήματά του, δυσπιστεί τους περισσότερους ανθρώπους, δεν είναι ποτέ σίγουρος για τις αποφάσεις του, πολύ ευσυνείδητος.
ΕΛΑΤΟ (Μυστήριος): εκπληκτική γεύση, αξιοπρέπεια, σοφιστικέ, αγαπάει οτιδήποτε ωραίο, μελαγχολικός, πεισματάρης, τείνει στον εγωισμό αλλά νοιάζεται για τους κοντινούς του, κάπως μετριόφρων, πολύ φιλόδοξος, ταλαντούχος, επιμελής, αδιαφιλονίκητος εραστής, πολλούς φίλους, πολλούς εχθρούς, πολύ αξιόπιστος.
ΕΛΙΑ (Σοφός): αγαπάει τον ήλιο, ζεστά και ευγενικά αισθήματα, λογικός, ισορροπημένος, αποφεύγει τις επιθέσεις και την βία, ανεχτικός, εύθυμος, ήρεμος, πολύ καλή αίσθηση της δικαιοσύνης, ευαίσθητος, ευσυγκίνητος, ελεύθερος από ζήλια, αγαπάει το διάβασμα και την παρέα των σοφιστικέ ανθρώπων.
ΚΑΣΤΑΝΙΑ (Ειλικρίνεια): ασυνήθιστης ομορφιάς, δεν θέλει να εντυπωσιάζει, πολύ καλά αναπτυγμένη αίσθηση δικαιοσύνης, ζωντανός, ενδιαφέρων, ένας γεννημένος διπλωμάτης, αλλά ερεθίζεται εύκολα και ευαίσθητος στην παρέα, συχνά λόγω έλλειψης αυτοπεποίθησης, μερικές φορές ενεργεί με υπεροχή, νιώθει μη κατανοητός, αγαπάει μόνο μία φορά, έχει δυσκολίες στην εύρεση συντρόφου.
ΚΕΔΡΟΣ (Πεποίθηση): σπάνιας ομορφιάς, ξέρει πώς να προσαρμόζεται, του αρέσει η πολυτέλεια, της καλής υγείας, ούτε κατά διάνοια ντροπαλός, τείνει να περιφρονεί τους άλλους, αυτοπεποίθηση, αποφασιστικότητα, ανυπόμονος, του αρέσει να εντυπωσιάζει τους άλλους, πολλά ταλέντα, επιμελής, υγιεινή αισιοδοξία, περιμένει για την μία αληθινή αγάπη, ικανός να παίρνει γρήγορες αποφάσεις.
ΚΥΠΑΡΙΣΣΙ (Πιστότητα): δυνατός, μυώδης, προσαρμοστικός, παίρνει ότι έχει η ζωή να δώσει, ικανοποιημένος, αισιόδοξος, ποθεί λεφτά και αναγνώριση, μισεί την μοναξιά, παθιασμένος εραστής που δεν μπορεί να ικανοποιηθεί, πιστός, ευέξαπτος, απείθαρχος, σχολαστικός, και αδιάφορος.
ΛΕΜΟΝΙΑ LIME (Doubt): δέχεται ότι σερβίρει η ζωή με έναν σύνθετο τρόπο, μισεί τους τσακωμούς, το στρες και τον μόχθο, δεν του αρέσει η τεμπελιά και η αργία, μαλακός και εύκαμπτος , κάνει θυσίες για τους φίλους, πολλά ταλέντα αλλά όχι αρκετά επίμονος για να τα κάνει να ανθίσουν, συχνά γκρινιάζει και παραπονιέται, πολύ ζηλιάρης αλλά πιστός.
ΛΕΥΚΗ (Αβέβαιος): μοιάζει πολύ διακοσμητικός, όχι πολύ αυτοπεποίθηση, γενναίος μόνο εάν είναι απαραίτητο, χρειάζεται καλή διάθεση και ευχάριστο περίγυρο, πολύ επιλεκτικός, συχνά μοναχικός, μεγάλη έχθρα, καλλιτεχνική φύση, καλός οργανωτής, τείνει στην φιλοσοφία, αξιόπιστος σε κάθε κατάσταση, παίρνει την συνεργασία πολύ σοβαρά.
ΜΕΛIΑ ROWAN (Ευαισθησία): γεμάτος από γοητεία, εύθυμος, προικισμένος, χωρίς εγωισμό, του αρέσει να τραβάει την προσοχή, αγαπάει την ζωή, κίνηση, ανησυχία, και ακόμα περιπλοκή, είναι συγχρόνως εξαρτημένος και ανεξάρτητος, καλή γεύση, καλλιτεχνικός, φλογερός, αισθηματικός, καλή παρέα, αλλά δεν συγχωρεί.
ΜΕΛΙΑ-ΣΤΑΚΤΗΣ ASH (Φιλόδοξος): ασυνήθιστα ελκυστικός, κεφάτος, παρορμητικός, απαιτητικός, δεν νοιάζεται για κριτική, φιλόδοξος, έξυπνος, ταλαντούχος, του αρέσει να παίζει με την φωτιά, μπορεί να γίνει εγωιστής, πολύ αξιόπιστος και αντάξιος εμπιστοσύνης, πιστός και φρόνιμος εραστής, μερικές φορές το μυαλό εξουσιάζει την καρδιά, αλλά παίρνει την συνεργασία στα πολύ σοβαρά.
ΜΗΛΙΑ (Αγάπη): ελαφριάς στήριξης, πολύ γοητεία, εμφάνιση και έλξη, ευχάριστη αύρα, ερωτότροπος, περιπετειώδης, ευαίσθητος, πάντα ερωτευμένος, θέλει να αγαπάει και να αγαπιέται, πιστός και τρυφερός σύντροφος, πολύ γενναιόδωρος, επιστημονικά ταλέντα, ζει για το σήμερα, ένας ελεύθερος από έγνοιες φιλόσοφος με φαντασία..
ΟΞΙΑ (Δημιουργός): έχει καλή γεύση, νοιάζεται για την εμφάνισή του, υλιστής, καλή οργάνωση της ζωής και της καριέρας, οικονομικός, καλός ηγέτης, δεν παίρνει μη απαραίτητα ρίσκα, λογικός, θαυμάσια ισόβια συντροφιά, τρελαίνεται να κρατιέται σε φόρμα (δίαιτες, σπορ, κλπ.)
ΠΕΥΚΟ (Σχολαστικός): αγαπάει την ευχάριστη παρέα, πολύ απότομος, ξέρει πώς να κάνει την ζωή άνετη, πολύ δραστήριος, φυσικός, καλή παρέα, αλλά σπάνια φιλικός, ερωτεύεται εύκολα αλλά το πάθος του σβήνει γρήγορα, εγκαταλείπει εύκολα, όλα τον απογοητεύουν μέχρι να βρει το ιδανικό του, άξιος εμπιστοσύνης, πρακτικός.
ΠΤΕΛΕΑ (Γενναιόφρων): ευχάριστη όψη, γουστόζικα ρούχα, δυνατές απαιτήσεις, τείνει να μην ξεχνάει λάθη, εύθυμος, του αρέσει να οδηγεί αλλά όχι να υπακούει, ειλικρινής και πιστός σύντροφος, του αρέσει να παίρνει αποφάσεις για άλλους, γενναιόφρων, γενναιόδωρος, καλή αίσθηση του χιούμορ, πρακτικός.
ΣΗΜΥΔΑ (Έμπνευση): ζωντανός, ελκυστικός, κομψός, φιλικός, απαιτητικός, μετριόφρων, δεν του αρέσει τίποτα το υπερβολικό, απεχθάνεται το χυδαίο, αγαπάει την ζωή στην φύση και στην ηρεμία, όχι πολύ παθιασμένος, γεμάτος από φαντασία, μικρή φιλοδοξία, δημιουργεί μία ήρεμη και ευχάριστη ατμόσφαιρα.
ΣΥΚΙΑ (Ευαισθησία): πολύ δυνατός, λιγάκι ισχυρογνώμων, ανεξάρτητος, δεν επιτρέπει αντιφάσεις ή διαφωνίες, αγαπάει την ζωή, την οικογένειά του, τα παιδιά και τα ζώα, λιγάκι κοινωνική πεταλούδα, καλή αίσθηση του χιούμορ, του αρέσει η αδράνεια και η τεμπελιά των πρακτικών ταλέντων και της εξυπνάδας.
ΣΦΕΝΔΑΜΟΣ (Ανεξάρτητος): ένα όχι συνηθισμένο άτομο, γεμάτος από φαντασία και γνησιότητα, ντροπαλός και επιφυλακτικός, φιλόδοξος, περήφανος, αυτοπεποίθηση, πεινασμένος για νέες εμπειρίες, μερικές φορές νευρικός, έχει πολλές πολυπλοκότητες, καλή μνήμη, μαθαίνει εύκολα, μπερδεμένη ερωτική ζωή, ξέρει να εντυπωσιάζει.
ΦΟΥΝΤΟΥΚΙΑ (Ασυνήθιστος): γοητευτικός, χωρίς απαιτήσεις, πολύ κατανοητικός, ξέρει πώς να κάνει εντύπωση, ενεργός αγωνιστής για κοινωνικούς σκοπούς, δημοφιλής, μελαγχολικός και παράξενος εραστής, ειλικρινής, και επιεικής σύντροφος, ακριβής αίσθηση δικαιοσύνης.
ΦΥΣΤΙΚΙΑ (Πάθος): άκαμπτος, περίεργος και γεμάτος αντιθέσεις, συχνά εγωιστής, επιθετικός, αριστοκράτης, πλατύς ορίζοντας, απρόσμενες αντιδράσεις, αυθόρμητος, χωρίς όρια φιλοδοξία, χωρίς ευκαμψία, δύσκολος και ασυνήθιστος σύντροφος, δεν αρέσει πάντα αλλά συχνά θαυμάζεται, πολυμήχανη στρατηγική, πολύ ζηλιάρης και φλογερός, χωρίς συμβιβασμούς.
ΚΛΑΙΟΥΣΑ, ΙΤΙΑ (Μελαγχολία): ωραίος αλλά γεμάτος μελαγχολία, ελκυστικός, πολύ ευσυγκίνητος, αγαπάει οτιδήποτε ωραίο και γευστικό, αγαπάει τα ταξίδια, ονειροπόλος, ακούραστος, ιδιότροπος, ειλικρινής, μπορεί να επηρεαστεί αλλά δεν είναι εύκολος για συμβίωση, απαιτητικός, καλή διαίσθηση, υποφέρει στην αγάπη αλλά βρίσκει μερικές φορές έναν σύντροφο άγκυρα.

FW: test

Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγίες χρήσης και πάνω
απ'όλα μην διαβάσεις το τέλος πριν κάνεις τους υπολογισμούς,
οκ?

Αρχίζουμε!
1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.
2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50
3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44
4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200
5) Αν έχουν περάσει εφέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 107. Αν ακόμα δεν
τα γιόρτασες , πρόσθεσε 106.
6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που
γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)
Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό
αποτελούμενο από πέντε ψηφία.
Επί του αποτελέσματος >> Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα
θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια;
Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου.

Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο
δείχνουν....
ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ, ΣΑ ΔΕ ΝΤΡΕΠΕΣAI!!
Αυτό το αξιοπερίεργο μαθηματικό θέμα λειτουργεί μόνο γι' αυτή τη
χρονιά (2007), τουτέστιν στείλ' το στους φίλους σου το συντομότερο
δυνατόν!

Κάτι καλό θα σου τύχει σήμερα στις 22:30.. να είσαι έτοιμος!!
Όποιος σπάσει την αλυσίδα αυτού του email θα υποστεί σοβαρά
προβλήματα για τα υπόλοιπα 10 χρόνια!!

Thursday, November 29, 2007

FW: den einai kommatiko 8ema

Όπως ανάφεραν προχθές οι ειδήσεις, η Ε.Ε. εξέδωσε ένα ψήφισμα για όλες τις
μεσογειακές χώρες που επλήγησαν από φωτιές, να δεσμευτούν ότι τα δάση που
κάηκαν θα ξαναγίνουν δάση, διότι αυτό αφορά ΟΛΗ ΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ
ΚΑΘΕ ΧΩΡΑ ΞΕΧΩΡΙΣΤΑ. Το ψήφισμα υπεγράφη από τις αντιπροσωπείες
όλων των Μεσογειακών χωρών ( Ιταλία, Ισπανία, Γαλλία, Πορτογαλία, Ελλάδα )
και όλων των παρατάξεων... εκτός μίας: guess who?... Της Νέας
Δημοκρατίας.. Ο κ. Ρουσόπουλος είπε ως δικαιολογία ότι
αυτό είναι παρέμβαση στο Σύνταγμα της Χώρας βλέπε Άρθρο 24, περί
'δασικών εκτάσεων και δασών' !!... Εκτός, αυτού, προχτές οι
ειδήσεις ακόμα και των κρατικών καναλιών - αναφέραν οτι 2.000 και πλέον
στρέμματα στη Ζαχάρω 'παραχωρήθηκαν για ήπια τουριστική ανάπτυξη' σε μεγάλα
ξενοδοχειακά συγκροτήματα . Οφείλουμε να δείξουμε σε όλα τα
κόμματα οτι δεν είμαστε σύμφωνοι και οτι δεν αδιαφορούμε: υπογράψτε το
petition για την προστασία των δασών. Οι τωρινές 80.000 υπογραφές είναι
πάρα πολύ λίγες - οφείλουμε να τις κάνουμε 2.000.000 , αφού η αίτηση αυτή θα
σταλεί στη Βουλή, στο Ευρωπαϊκό Κοινοβούλιο αλλά και στον ΟΗΕ.
Η ΣΥΜΜΕΤΟΧΗ ΜΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ!
www.petitiononline.com/forestgr/

Wednesday, November 28, 2007

FWD: Photoshop proof!....

Μεταφραστικό Παναγιώτης Τόκος v1.0

Create 3D designs & models, 3D animations, 3D games using Blender
Posted on November 27, 2007 at 12:49 pm
Blender is such a simple name for such a bad ass open-source application...

...μετά από μετάφραση στα ελληνικά...
(το site έχει έτοιμο link για 14 διαφορετικές γλώσσες)

Δημιουργήστε τα τρισδιάστατα σχέδια & τα πρότυπα, τρισδιάστατες ζωτικότητες, τρισδιάστατα παιχνίδια χρησιμοποιώντας το μπλέντερ
Ταχυδρομημένος στις 27 Νοεμβρίου 2007 στις 12:49 μ.μ.
Μπλέντερ είναι ένα τέτοιο απλό όνομα για μια τέτοια κακή εφαρμογή ανοικτός-πηγής γαιδάρων...

...στο site www.online-tech-tips.com

Άλλο ένα παράδειγμα:
EN: free open-source 3D content generation suite
EL: ελεύθερη ακολουθία παραγωγής ανοικτός-πηγής τρισδιάστατη ικανοποιημένη (lol)

...που να διαβάσετε και όλο το post ελληνικά!
Αξίζει όμως και το αγγλικό post γιατί, σοβαρά τώρα, πρόκειται για εξαιρετικό πρόγραμμα ανοικτός-πηγής γαιδάρων! :)

Monday, November 26, 2007

FW: Δύο η τρείς τέτοιοι τύποι μέ αρώματα κυκλοφορούν στό PRACTIKER TATOIOY

ΜΑΡΤΥΡΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑΣ...
Επειδή (μια στο εκατομμύριο) μπορεί να έχει βάση αυτή η προειδοποίηση...

Αγαπητοί Φίλοι,
Ο κόσμος μας μοιάζει να τρελαίνεται μέρα με τη
μέρα. Βόμβες στα ταχυδρομικά κουτιά και τρελοί σε parking με αρώματα. Να
είσαστε προσεκτικοί.

Με πλησίασαν χθες το απόγευμα, περίπου στις 15:30, σε parking Super
Market κοντά στο Πανεπιστήμιο δύο άντρες και με ρώτησαν τι άρωμα φορούσα.
Τότε με ρώτησαν εάν θα ήθελα να μου δειγματίσουν μερικά περίφημα αρώματα
που ήταν πρόθυμοι να μου πουλήσουν σε πολύ λογική τιμή. Πιθανότατα να είχα
συμφωνήσει εάν δεν είχα λάβει ένα email μερικές εβδομάδες πιο πριν με την
προειδοποίηση:
«Θέλεις να μυρίσεις αυτό το ωραίο άρωμα;»
Ο άντρας συνέχισε να στέκεται ανάμεσα στα παρκαρισμένα αυτοκίνητα και
φαντάζομαι ότι περίμενε και κάποιον άλλον να «χτυπήσει». Σταμάτησα μία
κυρία που πήγαινε προς το μέρος τους, της τους έδειξα και της είπα ότι μου
είχαν στείλει ένα email στη δουλειά σχετικά με κάποιον που σε πλησιάζει σε
ταχυδρομεία και σε parking και σε ρωτάει αν ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΜΥΡΙΣΕΙΣ ΕΝΑ ΑΡΩΜΑ
που πουλάνε σε πολύ φθηνή τιμή.

ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΩΜΑ... ΕΙΝΑΙ ΑΙΘΕΡΑΣ.
Όταν σκύψεις να το μυρίσεις στο χώνουν στη μούρη και λιποθυμάς.
Θα σου πάρουν το πορτοφόλι, όλα τα τιμαλφή και ποιος ξέρει τι άλλο.
Αν δεν ήταν αυτό το email, πιθανότατα θα είχα μυρίσει το «άρωμα». Αλλά,
ευτυχώς στην γενναιοδωρία ενός φίλου, γλίτωσα οτιδήποτε μπορεί να μου
τύχαινε. Ήθελα να κάνω το ίδιο και για σένα.

ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΠΕΡΑΣΕ ΤΟ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΦΙΛΕΣ ΣΟΥ (ΓΥΝΑΙΚΕΣ) ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ
ΕΝΗΜΕΡΗ ΚΑΙ ΣΕ ΕΤΟΙΜΟΤΗΤΑ.
ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ ΠΟΥ ΛΑΜΒΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΤΟ EMAIL, ΠΕΡΑΣΕ ΤΟ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΦΙΛΕΣ ΣΟΥ.

Fwd: dilima

Tα μεγάλα ανδρικά διλήμματα και τα επιχειρήματα υπέρ και κατά...

Έμπειρη ή αθώα;
H έμπειρη είναι προτιμότερη:
☻ Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;"
☻ Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.
☻ Aλλο σεξ και άλλο ύπτιο.
☻ Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.
☻ Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την
παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.

H αθώα είναι προτιμότερη:
☻ H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.
☻ Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως
αποτελεσματικό.
☻ Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός
και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".
☻ H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.
☻ Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.

Λαϊκή ή κυριλέ;
H λαϊκή είναι προτιμότερη:
☻ Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.
☻ H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.
☻ Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε".
☻ Γελάει πιο εύκολα.
☻ Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα.
☻ H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και
δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.

H κυριλέ είναι προτιμότερη:
☻ Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί
ντυμένη "Σβετλάνα".
☻ Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα
μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.
☻ Σου δίνει ένα προφιλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.
☻ Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις
συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.

Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον κώλο;
Tο στήθος είναι προτιμότερο:
☻ Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.
☻ Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.
☻ Ξυπνάει αναμνήσεις...
☻ Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.
☻ Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.

O κώλος είναι προτιμότερος:
☻ Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου
"ενισχυμένο σουτιέν".
☻ Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.
☻ Δεν τον βαριέσαι ποτέ.
☻ Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.

Για σπίτι ή για κρεβάτι;
Για σπίτι:
☻ Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;
☻ Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.
☻ Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble αχρηστεύονται.
☻ Όταν η προηγούμενη ήταν του κρεβατιού.

Για κρεβάτι:
☻ Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;
☻ Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.
☻ Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.
☻ Όταν η προηγούμενη ήταν νοικοκυρά.

16άρα ή 40άρα;
Yπέρ της 16άρας:
☻ Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
☻ Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
☻ Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
☻ Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
☻ Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.

Yπέρ της 40άρας:
☻ Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
☻ Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".
☻ Δεν είναι παράνομο.
☻ Δεν φιλοδοξει να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
☻ Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.

Γουρουνιά ή συναίσθημα;
Γιατί γουρουνιά:
☻ Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς.
☻ Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί.
☻ Έχει πιο πολλή πλάκα.
☻ Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.

Γιατί συναίσθημα:
☻ Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον.
☻ Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις
αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή.
☻ Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι.
☻ Γιατί πρέπει.

Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;
Nα κερατώσω:
☻ Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.
☻ Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.
☻ Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.
☻ Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε;
☻ H επιστήμη λέει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον.
☻ O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.
☻ Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;

Nα είμαι πιστός:
☻ Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.
☻ Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;
☻ Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.
☻ Όλα μια ιδέα είναι μωρέ...
☻ Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.

Aπό πάνω ή από κάτω;
Aπό πάνω:
☻ Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.
☻ Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.
☻ Γυμνάζεσαι.
☻ Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.
☻ Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από
πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.

Aπό κάτω:
☻ Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.
☻ Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση".
☻ Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.
☻ Έχεις οπική επαφή με την τηλεόραση.

FW: Πριν και μετά το γάμο.

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!

Μετά το γάμο....
Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

Saturday, November 24, 2007

Technocrati

Technorati Profile

Friday, November 23, 2007

FW: ΠΕΣ ΤΑ ΡΕ ΜΕΓΑΛΕ...

Γεια.
Με λένε Κόννυ και πάσχω από ενοχές επειδή δεν έχω στείλει 50 δισεκατομμύρια γαμημένα e-mail-αλυσίδα τα οποία έλαβα από ανθρώπους που πραγματικά πιστεύουν ότι, αν συνεχίσεις την αλυσίδα, ένα
κακόμοιρο 6χρονο στην Καστανομαγούλα, που έχει ένα βυζί στο κούτελό του
και ένα αυτί στον κώλο του, θα μαζέψει λεφτά για να μπορέσει να χέσει!

Ειλικρινά πιστεύετε ότι ο Bill Gates θα δώσει σ'εσάς, και σε όποιον στείλετε το e-mail του, $1000;
Πόσο βλάκες είστε;

'Αααααααααα, κοιτάξτε! Αν κάνω scroll down σε αυτή τη σελίδα και κάνω μια ευχή, θα πάω στο κρεβάτι με όλα τα μουνιά του περιοδικού!'
Τι μαλακίες!

Ή ακόμα, μπορεί τα διαβολικά ξωτικά των e-mail/αλυσίδων να έρθουν στο σπίτι μου και να με πηδήξουν στον ύπνο μου επειδή δεν συνέχισα μία αλυσίδα που
ξεκίνησε ο Απόστολος Πέτρος το 5 μ.Χ. και την έφεραν στην Ελλάδα νάνοι
προσκυνητές με το Έλλη!

Χέσ'τους! Δείξε λίγη ευφυΐα, γράψε στ'αρχίδια σου τη Γερμανίδα ναζίστρια δικηγόρο με οικολογικές ανησυχίες, που νομίζει ότι ξέρει όλα, και σκέψου σε τι συνεισφέρεις με το να στέλνεις τέτοια e-mail. Το πιο πιθανό να γίνεις αντιπαθής.

Αυτό που θέλω να πω είναι το εξής: Αν λάβεις ένα e-mail/αλυσίδα, το οποίο απειλεί ότι δεν θα κάνεις σεξ ή δεν θα έχεις τύχη για την υπόλοιπη ζωή σου, άστο και σβήσε το. Αν έχει πλάκα, στείλε το.

Μην τη σπας στον κόσμο με το να τους κάνεις να νιώθουν ένοχοι επειδή ένας λεπρός στη Μποτσουάνα, που δεν έχει δόντια και είναι δεμένος σε έναν πεθαμένο ελέφαντα εδώ και 27 χρόνια, έχει σαν μόνη του λύτρωση τα 5 σεντς που θα λάβει αν εσύ στείλεις αυτό το e-mail!

Α, παρεμπιπτόντως, προς όλους εσάς τους χαζούς εκεί έξω:
ΚΑΜΙΑ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΕΝΤΟΠΙΣΕΙ ΤΑ E-MAIL ΠΟΥ ΣΤΕΛΝΟΝΤΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΔΙΚΤΥΟΥ ΤΗΣ. ΟΧΙ, ΟΥΤΕ Η MICROSOFT!!
Τώρα, στείλε αυτό το e-mail σε όλους τους γνωστούς σου. Διαφορετικά, αύριο το πρωί
το βρακί σου θα έχει γίνει σαρκοφάγο και θα φάει τα γεννητικά σου όργανα!!

Με αγάπη,
Ένας Συστηματάς..
Johnny

Emailing: Το όνομα των αυτοκινήτων.doc

Από πού παίρνουν το όνομα τους τα διάφορα αυτοκίνητα.
Διαβάστε αυτό το ενδιαφέρον άρθρο του Σωτήρη Μέγκουλη απο το
www.autopress.gr

ALFA ROMEO
Το 1910 μία ομάδα Μιλανέζων επιχειρηματιών ίδρυσε την εταιρεία
A.L.F.A. (Anonima Lombarda Fabbrica Automobili) (σ.μ. Ανώνυμη Αυτοκινητοβιομηχανία της Λομβαρδίας). Το 1920 ο, επίσης, Μιλανέζος επιχειρηματίας και χρηματοδότης Niccola Romeo αγόρασε μεγάλο μέρος της εταιρείας προσθέτοντας το όνομά του σε αυτήν.
ASTON MARTIN
Το 1914 οι
Lionel Martin and Robert Bamford ίδρυσαν μία μικρή εταιρεία παραγωγής αυτοκινήτων. Τον επόμενο χρόνο είχαν ήδη ετοιμάσει το πρώτο τους προϊόν που ονόμασαν Aston, και από το όνομα του σχεδιαστή του, Martin.
AUDI
Ονομάστηκε από τον ιδρυτή της
August Horsch με βάση το λατινικό "Audi" (σ.μ. το επώνυμό του στα λατινικά).
BENZ
Το όνομά της προέρχεται από τον ιδρυτή της
Karl Benz (1844-1929).
BMW
Αρχικά των λέξεων
Bayerische Motoren Werke (σ.μ. Βιομηχανία Κινητήρων της Βαυαρίας) που επισημοποιήθηκαν στις 20 Ιουλίου του 1917. Μέχρι τότε η εταιρεία αποκαλείτο Rapp-Motorenwerke από το όνομα του ιδρυτή της Karl Rapp. Το σήμα της είναι εμπνευσμένο από την κίνηση μίας προπέλας κινητήρα.
BUICK
Επώνυμο του Σκοτσέζου μετανάστη
David Dunbar Buick, ιδρυτή της Buick Manufacturing Company η οποία είναι και ο πρόγονος της General Motors.
CADILLAC
Έχει πάρει το όνομά της από τον Γάλλο εξερευνητή
Antoine de la Mothe, Sieur de Cadillac που ανακάλυψε το Ντιτρόιτ. Νονός της ο ιδρυτής της Henry Martyn Leland.
CATERHAM
H εταιρεία Caterham Cars Ltd. ιδρύθηκε με έδρα την πόλη Caterham στο Surrey της Αγγλίας.
CHEVROLET
Το 1910 ο
William Durant ένας επιτυχημένος αμερικάνος κατασκευαστής ζήτησε από τον Louis Chevrolet, οδηγό αγώνων, να τον βοηθήσει στην κατασκευή και προώθηση ενός νέου αυτοκινήτου. Στις 3 Νοεμβρίου του 1911 η Chevrolet Motor Car Company πήρε σάρκα και οστά. Αν και στηριζόταν κυρίως στον William Durant ο τελευταίος επέλεξε το όνομα του Chevrolet γιατί αφενός μεν του άρεσε και αφετέρου ήθελε να εκμεταλλευτεί την διασημότητα και αναγνωρισιμότητά του.
CHRYSLER
Έχει πάρει το όνομά της από τον μηχανικό
Walter P. Chrysler.
CITROEN
Το επώνυμο του ιδρυτή της
Andre Citroen, ενός επιτυχημένου βιομήχανου που ασχολείτο με τους στρατιωτικούς εξοπλισμούς και αμέσως μετά το τέλος του Πρώτου Παγκοσμίου Πολέμου ξεκίνησε την παραγωγή αυτοκινήτων.
DAIHATSU
Το 1951 ή εταιρεία
Hatsudoki Seizo Co. Ltd που είχαν ιδρύσει οι καθηγητές Yoshinki και Turumi από το Πανεπιστήμιο της Οζάκα μετονομάστηκε σε Daihatsu Kogyo Co. Ltd (σ.μ. Κατασκευάστρια Γεννητριών της Οζάκα). Το 1974 άλλαξε το όνομά της σε Daihatsu Motor Company Ltd.
DAIMLER
Έχει πάρει το όνομά της από τον
Gottlieb Daimler (1834-1900).
DATSUN
Το 1912 ένας νεαρός Ιάπωνας, ο
Masujiro Hashimoto, ίδρυσε την εταιρεία Kwaishinsha Motor Car Company, και παρήγαγε ένα μοντέλο που ονόμασε DAT. Κάθε γράμμα της λέξης DAT ήταν αρχικό ενός από τους συγγενείς του. Το "D" ήταν για τον Kenjoro Den, το "A" για τον Rokuro Aoyama, και το "T" για τον Meitaro Takeuchi. Ο Hashimoto ήθελε με αυτό τον τρόπο να τιμήσει τους συγγενείς του που εκτός των άλλων είχαν χρηματοδοτήσει και το εγχείρημά του. Το 1926 η εταιρεία συγχωνεύθηκε με την Jidosha Seizo. Η νέα εταιρεία ονομάστηκε DAT Jidosha Seizo Company Limited. Το 1930 αποφασίσθηκε να μετονομασθεί σε DATSON (σ.μ. ο γιός του DAT). Αργότερα το όνομα άλλαξε σε DATSUN.
DELOREAN
Το επίθετο του ιδρυτή της επιχειρηματία και μηχανικού
John Zachary Delorean.
DODGE
Το επώνυμο των αδελφών
John και Horace Dodge ιδρυτών της εταιρείας.
FERRARI
Το επίθετο του ιδρυτή της
Enzo Ferrari (1898-1988).
FIAT
Fabbrica Italiana Automobili Torino (σ.μ. Ιταλική Αυτοκινητιοβιομηχανία του Τορίνο).
FORD
Ο
Henry Ford (1863-1947), στην αρχή ίρδυσε την Henry Ford Company το 1901, και αργότερα το 1903 την Ford Motor Company.
JAGUAR
Πήρε το όνομά της από το ζώο Τζάγκουαρ θέλοντας να τονίσει την ταχύτητα και την χάρη της.
JEEP
Ο όρος
Jeep προέρχεται από την στρατιωτική ορολογία. Κατά την διάρκεια του Πρώτου Παγκοσμίου Πολέμου οι μηχανικοί του στρατού αποκαλούσαν έτσι κάθε νέο όχημα που τους ερχόταν για δοκιμή. Το ίδιο γινόταν και στην δεκαετία του '30 όταν εχρησιμοποιείτο ο όρος GP (General Purpose) (σ.μ. Γενικής Χρήσης) ομόηχος με το Jeep. Το όνομα αυτό εμφανίσθηκε την ίδια εποχή και στην σειρά κόμικς του Ποπάι με τον χαρακτήρα Eugene the Jeep που το μόνο που μπορούσε να ξεστομίσει ήταν Jeep - Jeep. Όπως και νάχει όμως καθιερώθηκε στην συνείδηση του κόσμου στην διάρκεια του Δευτέρου Παγκοσμίου Πολέμου όταν το όχημα πολλαπλών χρήσεων Willys Quarter-Ton Jeep χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από την αμερικάνικη πολεμική μηχανή.
HONDA
Ο
Soichiro Honda (1906-1991) ήταν μηχανικός και ίδρυσε την Honda το 1948. Στην αρχή η εταιρεία παρήγαγε μόνο μοτοσυκλέτες για να περάσει το 1964 και στον χώρο των αυτοκινήτων.
LADA
Lada σε ελεύθερη μετάφραση, στα ρωσικά, σημαίνει "όμορφο, μικρό, αγαπητό".
LAMBORGHINI
Πήρε το 1963 το όνομα του ιδρυτή της εταιρείας
Ferrucio Lamborghini.
LANCIA
Ο
Vincenzo Lancia σε συνεργασία με τον Claudio Fogolin ίδρυσε την εταιρεία το 1906. Αν και 25 μόλις χρονών ο Lancia ήταν αρκετά έμπειρος καθώς δούλευε για αρκετό καιρό στην FIAT με την οποία μάλιστα είχε λάβει μέρος και σε αγώνες.
LEXUS
Ο πολυτελής κλάδος της
Toyota έχει πάρει το όνομά του από την ένωση δύο λέξεων που σύμφωνα με τους ιδρυτές του συμβολίζουν την φιλοσοφία της μάρκας: Luxury (σ.μ. Πολυτέλεια) και Elegance (σ.μ. Κομψότητα).
LIGIER
Χρωστάει το όνομά της στον Γάλλο οδηγό της
Formula 1 Guy Ligier.
LINCOLN
Ονομάστηκε έτσι προς τιμή του δολοφονημένου προέδρου των ΗΠΑ,
Abraham Lincoln.
MASERATI
Οι τέσσερεις αδελφοί
Alfieri, Ettore, Ernesto και Bindo Maserati, ίδρυσαν την εταιρεία το 1914.
LOTUS
Η δεύτερη μάρκα με ... περιβαλλοντικές ανησυχίες μετά την
Jaguar. Ονομάστηκε έτσι από το όνομα του γνωστού φυτού.
MAZDA
Όσοι γνωρίζουν από Ζωροαστρισμό δεν θα έχουν απορίες για την προέλευση του ονόματος της εταιρείας. Ο
Ahura Mazda, είναι ο Θεός της Σοφίας και σύμφωνα με την παράδοση κατόρθωσε να ενώσει τους ανθρώπους δίνοντάς τους το χάρισμα της Λογικής. Το όνομα μοιάζει, επίσης, με αυτό του ιδρυτή της εταιρείας Jujiro Matsuda.
MERCEDES
Ο
Emil Jellinek επιχειρηματίας και ακόλουθος της Αυστροουγγαρίας στην Γαλλία ο οποίος είχε και τα αποκλειστικά δικαιώματα διάθεσης αυτοκινήτων Daimler στην Αυστρία, την Ουγγαρία, την Γαλλία και τις ΗΠΑ τα μετονόμασε σε Mercedes (το όνομα της κόρης του).
MITSUBISHI
Γιαπωνέζικη λέξη που σημαίνει "τρία διαμάντια" τα οποία άλλωστε είναι και το σήμα της
Mitsubishi. Ο ιδρυτής της Yataro Iwasaki ξεκίνησε την επιχειρηματική του δραστηριότητα εκμεταλλευόμενος τρία ατμόπλοια το 1870. Έκτοτε ο αριθμός "τρία" κυριαρχεί στην εταιρεία είτε πρόκειται για στόχους, είτε για στρατηγική, είτε για πολιτικές.
MORRIS
O William Richard Morris (1877-1963), ξεκίνησε την καριέρα του σαν επισκευαστής ποδηλάτων για να περάσει στις μηχανές το 1901 και στα αυτοκίνητα το 1913. Η εταιρεία MG έχει πάρει το όνομά της από τα αρχικά των λέξεων Morris Garage.
NISSAN
Το 1931 η
DATSUN αγοράσθηκε από την THE TOBATA IMONO COMPANY και έγινε μέρος της. Δύο χρόνια αργότερα αποσχίσθηκε από την μητέρα εταιρεία, μετέφερε την έδρα της στη Γιοκοχάμα και έγινε η ανεξάρτητη αυτοκινητοβιομηχανία Jidosha Seizo Kabushiki Kaisha. Η χρηματοδότηση της προήλθε από την επενδυτική εταιρεία Nihon Sagyo την οποία διηύθυνε ο Yoshisuke Ayukawa ιδιοκτήτης της TOBATA IMONO. Αυτή η επενδυτική εταιρεία ήταν ήδη γνωστή σε όλη την Ιαπωνία από την σοβαρή της πορεία στο Χρηματιστήριο. Όλοι την γνώριζαν μάλιστα σαν Ni-San από την συντομογραφία της που εμφανίζονταν στον πίνακα των αγοραπωλησιών του Χρηματιστηρίου. Το 1934 η Jidosha Seizo Kabushiki Kaisha μετονομάστηκε σε NISSAN MOTOR COMPANY LIMITED.
OLDSMOBILE
Πήρε το όνομά της από τον ιδρυτή της
Ransom Eli Olds (1864-1950). Ο ίδιος έχει δώσει το όνομα του και σε άλλη εταιρεία: τη REO.
OPEL
Το επίθετο του ιδρυτή της
Adam Opel που το 1862 μετέτρεψε την βιοτεχνία του σε αυτοκινητοβιομηχανία.
PEUGEOT
Πήρε το όνομά της από τον
Jean Jaques Peugeot (1699-1741) και πρόγονός της είναι η εταιρεία με τον πολύ ... κομψό τίτλο Les Fils des Peugeot Freres (σ.μ. Οι γιοί των Αδελφών Πεζό) που ξεκίνησε τις εργασίες της το 1890 με αντικείμενο την παραγωγή γεωργικών εργαλείων. Ο Armand Peugeot κατόρθωσε να αγοράσει ένα νέο πετρελαιοκινητήρα από τον Panhard χάρη στον οποίο εξελίχθηκε στον δεύτερο κατασκευαστή της Γαλλίας.
PORSCHE
Ο
Ferdinand Porsche ήταν ένας πολύ γνωστός σχεδιαστής που αν και ξεκίνησε νωρίς την δημιουργική του προσπάθεια έπρεπε να περιμένει 15 περίπου χρόνια για να δει τα σχέδια του να παίρνουν την μορφή ενός αυτοκινήτου παραγωγής.
RENAULT
Ο
Louis Renault (1877-1944) με τα αδέλφια του Marcel και Fernand, ίδρυσαν την γαλλική οικογενειακή εταιρεία Renault Freres (σ.μ. Αδελφοί Ρενό) που έμελε να γίνει ένας από τους μεγαλύτερους ευρωπαίους κατασκευαστές.
ROLLS-ROYCE
Ο Βρετανός μηχανικός
Henry Royce φημολογείται πως απογοητευμένος από ένα καινούργιο αυτοκίνητο που είχε αγοράσει αποφάσισε να φτιάξει ένα δικό του. Δημιούργησε την εταιρεία Royce Ltd που προσέλκυσε το ενδιαφέρον του επιχειρηματία C.S.Rolls. Οι δύο εταιρείες συγχωνεύθηκαν το 1906 στην Rolls Royce Ltd..
ROVER
Το όνομα προέρχεται από το ποδήλατο "
Rover Safety Cycle" του 1884 που μοιάζει πολύ με τα σημερινά ποδήλατα και ονομάστηκε έτσι γιατί ήταν πρωτοποριακό για την εποχή του στο θέμα της ασφάλειας. Καλές είναι οι γκραβούρες αλλά για σκεφτείτε όλους αυτούς τους ανθρώπους που ανέβαιναν στα τόσο επικίνδυνα εκείνα πρώτα ποδήλατα με τις άνισες ρόδες και το μεγάλο ύψος. Το σίγουρο και σταθερό αυτό ποδήλατο ήταν δημιούργημα των Starley και Sutton που αφενός τους έκανε πλούσιους αφετέρου τους έδωσε την ώθηση να περάσουν στην κατασκευή μοτοσυκλετών και αυτοκινήτων.
SAAB
Η
Svenska Aeroplane AB (Aktiebolaget)(Swedish Airplane, Limited) (σ.μ. Σουηδικά Αεροπλάνα ΕΠΕ) ιδρύθηκε το 1937. Κατ' αρχήν όπως φανερώνει το όνομά της κατασκεύαζε κινητήρες για αεροπλάνα για να περάσει το 1944 στην παραγωγή και αυτοκινήτων.
SEAT
Στις 9 Μαίου του 1950 ιδρύθηκε η Sociedad Espanola de Automoviles de Turismo, S.A. (SEAT). Σε ελεύθερη απόδοση το όνομά της σημαίνει ότι και η δική μας ΕΛΠΑ (Ελληνική Λέσχη Περιήγησης και Αυτοκινήτου).
SUBARU
Ένα όνομα με ελληνικό ενδιαφέρον. Στα γιαπωνέζικα
Subaru σημαίνει Ένωση. Αποδίδει, όμως, και τον αστερισμό των Πλειάδων, έξι αστεριών στα οποία μεταμορφώθηκαν, σύμφωνα με την μυθολογία, οι κόρες του Άτλαντα. Ο αστερισμός αυτός εμφανίζεται και στο λογότυπο της συγκεκριμένης εταιρείας.
TOYOTA
Πήρε το όνομά της από τον ιδρυτή της
Sakichi Toyoda (1894-1952). Στην αρχή λεγόταν Toyoda Automatic Loom Works Ltd. και είχε σαν κύριο αντικείμενο την υφαντουργία και στη συνέχεια (το 1937) Toyota Motor Company.
VAUXHALL
Πήρε το όνομά της από την περιοχή στην οποία έδρευε: το
Vauxhall Gardens του Λονδίνου.
VOLKSWAGEN
Σημαίνει στα γερμανικά "αυτοκίνητο του λαού" και πρόκειται για σύνθεση των λέξεων
Volks (σ.μ. Λαός) και Wagen (σ.μ. Όχημα). Το πρώτο όχημα της εταιρείας ήταν ο "Σκαραβαίος" και προήλθε από την επιμονή και εμμονή του Αδόλφου Χίτλερ να αποκτήσουν όλοι οι Γερμανοί στην δεκαετία του '30 ένα ραδιόφωνο να ακούν τα διαγγέλματά του και ένα αυτοκίνητο να μετακινούνται.
VOLVO
Στα Λατινικά σημαίνει "Κυλάω" και αυτό το όνομα επέλεξαν οι ιδρυτές της
Gustaf Larson και Assar Gabrielsson το 1925.
ZASTAVA
Το πλήρες όνομά της είναι
Zavodi Crvena Zastava (σ.μ. Το Εργοστάσιο της Κόκκινης Σημαίας).

Fwd: ΜΕ ΠΟΛΥ ΑΓΑΠΗ ΓΙΑ ΣΑΣ ΚΟΡΙΤΣΙΑ

Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο. Ήταν δέκα άντρες και μία γυναίκα.
Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει.
Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι.
Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει.
Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και:

1.- Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά.
2.- Σαν σύζυγος παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της.
3.- Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της.
4.- Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις
δικές της επιτυχίες.
5.- Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα !

Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα...και φυσικά έπεσαν.

Στείλε αυτή την ιστορία σε μία γυναίκα ΕΞΥΠΝΗ, για να έχει ένα
κίνητρο να χαμογελάσει σήμερα...
Επίσης μπορείς να τη στείλεις και σε έναν άντρα, κι αν δεν την καταλάβει...θα του εξηγήσουμε...

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Ποτέ μην εμπιστεύσαι την αυταπάρνηση μία γυναίκας, μπορεί να είναι γενναία αλλά δεν είναι ηλίθια!

Fwd: Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.
Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος
και τους ρωτά:
-Πως σας φαίνεται το χωριό μας; (συνηθισμένη απάντηση)
Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας; (συνηθισμένη απάντηση)
Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας; (συνηθισμένη απάντηση)
Πως περνάτε τον καιρό σας;
Ο γέρος του απαντά:
-Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.
Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική
δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό
ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα
λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα.
Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα
έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι
ρωτά τον γέρο:
-Τι ηλικία έχετε ;
-Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:
-Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα»;
Και ο γέρος του απαντά :
-Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!

FW: ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟ E-MAIL

Diakopo_Euretirio.xls

Oria_kai_Mploka.doc

FW: ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟ E-MAIL (Diakopo_Euretirio 2008)

ΕΤΟΣ: 2008
Η Πρωτοχρονιά το 2008 πέφτει: Τρίτη
Τα Θεοφάνεια το 2008 πέφτουν: Κυριακή
Η Καθαρή Δευτέρα το 2008 πέφτει (όπως πάντα): Δευτέρα
Η 25η Μαρτίου το 2008 πέφτει: Τρίτη
Η Πρωτομαγιά το 2008 πέφτει: Πέμπτη
Το Πάσχα το 2008 πέφτει (όπως πάντα): Κυριακή
Η Δεύτερη Μέρα του Πάσχα το 2008 πέφτει (όπως πάντα): Δευτέρα
Ο Δεκαπενταύγουστος το 2008 πέφτει: Παρασκευή
Η 28η Οκτωβρίου το 2008 πέφτει: Τρίτη
Τα Χριστούγεννα το 2008 πέφτουν: Πέμπτη
Η Δεύτερη Μέρα των Χριστουγέννων το 2008 πέφτει: Παρασκευή

Πολύ καλή χρονιά το 2008, υπάρχουν 4 τριήμερα!

FW: Joke

Ένα ζευγάρι ξεναγείται στη ζούγκλα....
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας: (Ταπεινωμένος για άλλη μία φορά) Τα βλέπω... Τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Α, εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι στα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί μόλις... 45 δευτερόλεπτα!
Άντρας: (Επιτέλους δικαιωμένος σπεύδει) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Τα ΚΕΡΑΤΑ εσύ τα βλέπεις;;;

Thursday, November 22, 2007

Fwd: :-D aaaaah

http://www.aaaah.dreamworld.hu/

Fwd: :-D

http://dojo.fi/~rancid/loituma__.swf

Fw: Βοήθησέ με να το στείλουμε σε όσους γνωρίζουμε!!!

Βοήθησέ με να το στείλουμε σε όσους γνωρίζουμε!!!
Μαμά βγήκα με τους φίλους μου.
Πήγα σε ένα πάρτυ και θυμήθηκα αυτό που μου είχες πει, να μην
πιω αλκοόλ.
Μου είχες ζητήσει να μην πιω επειδή θα έπρεπε να οδηγήσω μετά,
έτσι ήπια ένα αναψυκτικό. Ήμουν περήφανη για μένα, γιατί είχα
ακούσει αυτό που τόσο γλυκά με είχες συμβουλεύσει πριν φύγω, να μην πιω αν πρέπει
να οδηγήσω, σε αντίθεση με αυτό που μου έλεγαν οι φίλοι μου.
Έκανα τη σωστή επιλογή! Η συμβουλή σου ήταν η σωστή.
Όταν το πάρτυ τελείωσε όλοι μπήκαν στα αυτοκίνητά τους χωρίς να είναι
σε θέση να οδηγήσουν. Εγώ πήρα το αμάξι μου. Ήμουν σίγουρη ότι
ήμουν καθαρή.

Δεν μπορούσα να φανταστώ μαμά αυτό που με περίμενε .....
Τώρα είμαι εδώ ξαπλωμένη στην άσφαλτο και ακούω έναν αστυνομικό να
λέει «το παιδί που προκάλεσε το δυστύχημα ήταν μεθυσμένο».
Μαμά η φωνή του ακούγεται τόσο μακρυνή.
Το αίμα μου είναι παντού στην άσφαλτο και εγώ προσπαθώ με όλες μου τις
δυνάμεις να μην κλάψω.
Ακούω τους γιατρούς να λένε ότι αυτή η κοπέλα δεν θα τα
καταφέρει.
Είμαι σίγουρη ότι το άλλο παιδί που οδηγούσε δεν το είχε καν
φανταστεί όταν έτρεχε τόσο πολύ.
Στο τέλος, αυτός είχε αποφασίσει να πιει και εγώ τώρα πρέπει να
πεθάνω.
Γιατί το κάνουν αυτό μαμά? Αφού ξέρουν ότι θα καταστρέψουν ζωές?
Ο πόνος που νιώθω είναι σαν να με καρφώνουν χιλιάδες μαχαίρια.
Πες στην αδερφή μου να μην φοβηθεί, στον μπαμπά να είναι δυνατός.
Κάποιος έπρεπε να πει σε αυτό το παιδί ότι δεν έπρεπε να πιει αν
θα οδηγούσε.

Ίσως αν του το έλεγαν οι δικοί του όπως έκανες εσύ, τώρα να ήμουν
ζωντανή .....
Η ανάσα μου γίνεται όλο και πιο αδύνατη και αρχίζω να φοβάμαι
μαμά..
Αυτές είναι οι τελευταίες μου στιγμές και είμαι τόσο απελπισμένη.
Θα ήθελα τόσο να σε αγκαλιάσω μαμά....και να σου πω πόσο σε αγαπάω
Σε αγαπάω μαμά....αντίο!!!

Αυτές οι λέξεις γράφτηκαν από μια δημοσιογράφο που ήταν παρούσα σε
ένα δυστύχημα.
Η κοπέλα ενώ πέθαινε ψυθίριζε αυτές τις λεξεις και η δημοσιογράφος
τις έγραφε σοκαρισμένη.
Η ίδια δημοσιογράφος άρχισε μια εκστρατεία εναντίον της οδήγησης
υπό την επήρρεια Αλκοόλ.

Αν αυτό το μήνυμα έφτασε σε εσένα και το διαγράψεις, χάνεις την
ευκαιρία, ακόμα και αν δεν πίνεις να δώσεις στους άλλους να
καταλάβουν ότι και η δική σου ζωή κινδυνεύει.
Αυτή η μικρή χειρονομία μπορεί να κάνει τη διαφορά...

Wednesday, November 21, 2007

Fwd: Ntous 2 fylon....

ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΝΤΟΥΣ ΤΩΝ ΔΥΟ ΦΥΛΩΝ

Της γυναικός
1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα,χρωματιστά).
2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο.
Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε
βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις
και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.
3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη
και αυτοπαραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.
4. Μπαίνετε στο ντους.
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο,τα χεριά,
τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα..
Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει.
9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα.
Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει.
10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει
και τα δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.
Αυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε
η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία.
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες.
Μην ξεχνάτε την Περιοχή γύρω από το μπικίνι.
Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως
κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.
13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες.
Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.
14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.
15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στυλ Σεβάχ ο θαλασσινός.
16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια,
τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με
ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.
17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και
τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας
και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!

Του ανδρός
1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου
κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.
3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ
σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα παπάρια σου και μυρίζεις τελευταία φορά (για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.
4. Μπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι).
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.
7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.
8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ ,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.
9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι τον καθρέφτη.
11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.
12. Ξεπλένεσαι.
13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.
14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Χοσέ.
15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.
16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη.Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου, ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες, π.χ. «Πες μου, μωρό μου, τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ» .... «λάμπει το θηρίο»...κ.τ.λ.
17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι ή σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου, αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι...

Fw: όλη η ζωή του άντρα.... σε μία μόνο φωτογραφία

Man's life in one single photograph...

Fw: ΑLYSIDOTA EMAILS

Αλυσιδωτά e-mails
Σας παρακαλώ σταματήστε να προωθείτε αλυσιδωτά e-mails στους φίλους σας.
Απλώς σταματήστε, ακόμη κι αν δεν καταλαβαίνετε το γιατί.
Αν παρόλα αυτά, θέλετε να μάθετε περισσότερα για το θέμα, διαβάστε το
παρακάτω κείμενο. Σας αφορά άμεσα.
Εντάξει, τώρα που έχω την προσοχή σας, μπορώ να σας εξηγήσω
περισσότερα. Σίγουρα έχετε λάβει κατά το παρελθόν e-mails τα οποία
περιείχαν κάποια από τις παρακάτω φράσεις:

- Στείλε αυτό το e-mail σε όλους σου τους
φίλους και η Microsoft θα το ανιχνεύσει και θα σου στείλει 1000
δολάρια στον λογαριασμό σου.
- Στείλε αυτό το e-mail σε όλους σου τους φίλους για να έχεις καλή τύχη.
Ένας που δεν το έστειλε, πέθανε μετά από 7 ημέρες.
- Στείλε αυτό το e-mail σε όλους σου τους
φίλους γιατί το παιδάκι μου πάσχει από καρκίνο. Η AOL για κάθε e-mail
που στέλνεις εσύ και οι φίλοι σου θα δίνει 5 cents για τη θεραπεία του
παιδιού.
- Στείλε αυτό το e-mail σε όλους σου τους
φίλους για να ενημερωθούν για τον νέο ιό που κατακλύζει το
internet.
- Στείλε αυτό το e-mail σε όλους σου τους
φίλους. Οι πρώτοι 50 που θα το λάβουν, θα κερδίσουν ένα ζευγάρι
αθλητικά παπούτσια από την ΝΙΚΕ.

…και διάφορα άλλα τέτοια. Παρατηρήστε ότι όλες οι παραπάνω φράσεις (σε
όποια γλώσσα κι αν είναι γραμμένες στο e-mail που θα λάβετε)
εμπεριέχουν την πρόταση «στείλε αυτό το e-mail σε όλους σου τους
φίλους» η οποία σχεδόν πάντα ακολουθείται από κάτι θετικό, είτε
πρόκειται για χρηματική απολαβή, είτε για δώρο, είτε απλά για καλή
τύχη.

Όλοι οι χρήστες που λαμβάνουν τέτοια e-mails (αλυσιδωτά e-mails ή
chain mails) έχουν δύο επιλογές. Ή να τα αγνοήσουν ή να κάνουν αυτό
που τους ζητάει το μήνυμα. Και επειδή συνήθως αυτό που ζητάει το
μήνυμα είναι κάτι τόσο απλό, όσο το να πατήσουν 2 clicks, απλώς το
κάνουν. Χωρίς να το σκεφτούν. Χωρίς να σκεφτούν καν το κατά πόσο αυτό
που αναφέρει το μήνυμα έχει έστω και την παραμικρή δόση αληθείας.
Απλώς το κάνουν. Αγνοώντας όμως όλες τις δυσάρεστες συνέπειες που αυτό
επιφέρει.

Πρόθεσή μου δεν είναι ούτε να σας αγχώσω, ούτε να δαιμονοποιήσω τις
καταστάσεις. Θα σας εξηγήσω όμως με απλά λόγια α) γιατί συμβαίνει αυτό
και β) γιατί δεν πρέπει να το κάνετε. Τόσο απλά.

Ας πούμε λοιπόν μερικές αλήθειες:
Δεν υπάρχει κανένα σύστημα εντοπισμού των e-mails σήμερα παγκοσμίως.
Όταν κάποιο e-mail ισχυρίζεται ότι η Χ εταιρία εντοπίζει τα e-mails
που στέλνονται ή προωθούνται στο internet με σκοπό να σας αποδώσει
χρήματα, δώρα ή να βοηθήσει για κάποιον κοινωφελή σκοπό, απλώς λέει
ψέματα. Μάλιστα λέει τόσο τραγικά ψέματα που, εμείς που ασχολούμαστε
με την πληροφορική, κρατάμε κάθε φορά τις κοιλιές μας από τα γέλια –
όχι γι' αυτούς που τα γράφουν, αλλά γι' αυτούς που τα πιστεύουν. Εσάς
δηλαδή. Μάθετε λοιπόν ότι είναι τεχνικώς αδύνατον (λόγω της φύσης του
ίδιου του internet) να εντοπιστεί ο αριθμός αυτών των μηνυμάτων που
στέλνει ο ένας στον άλλο. Απλώς δε γίνεται. Όχι από τις εταιρίες, ούτε
καν από τις κυβερνήσεις, τον στρατό ή τους εξωγήινους. Δεν γίνεται.
Σας κοροϊδεύουν. Ακόμη κι αν ένα τέτοιο σύστημα υπήρχε, ποιος αφελής
πιστεύει ότι μια εταιρία θα το κοινοποιούσε τόσο απλά δημοσίως, χωρίς
να της επιτεθεί το σύμπαν για παραβίαση προσωπικών δεδομένων;
Σκεφθείτε το λίγο.
Κανείς δε σκορπάει τα χρήματά του στο internet.

Αλήθεια, σας πέρασε ποτέ από το μυαλό ότι θα μπορούσατε να κερδίσετε
έστω και 1 cent από τα μηνύματα που προωθείτε στους φίλους σας; Ακόμη
κι αν κάποια από αυτά περιέχουν αναφορές ότι ο Μήτσος κέρδισε €1000
και η Κούλα που δεν το πίστευε στην αρχή, έλαβε μια επιταγή με
€783, αποσκοπούν απλώς στο να γίνουν πιο δελεαστικά και να σας
πείσουν να πράξετε κι εσείς το ίδιο. Κανείς δεν έχει λάβει το
παραμικρό ποτέ από αυτά τα e-mails και ούτε πρόκειται, σας διαβεβαιώ
γι' αυτό.

Ε, τότε ποιος τα οργανώνει όλα αυτά; Πού αποσκοπούν;
Εδώ είναι και το ζουμί της υπόθεσης. Παρατηρήστε λίγο καλύτερα αυτά τα
μηνύματα που τυχόν έχουν ξεμείνει στο mailbox σας. Αν τα ανοίξετε, θα
δείτε ότι περιέχουν μέσα ένα σωρό διευθύνσεις e-mail. Αυτό συμβαίνει
γιατί πολύ απλά όταν προωθείτε ένα μήνυμα, τις περισσότερες φορές οι
προηγούμενες διευθύνσεις e-mail «ξεμένουν» είτε μέσα σ' αυτό, είτε στο
πεδίο «Προς» του μηνύματος. Σε ένα τυχαίο αντίστοιχο μήνυμα που μου
έστειλαν πριν από λίγο, υπάρχουν μέσα πάνω από 1000 πραγματικές
διευθύνσεις e-mail ανυποψίαστων ανθρώπων στους οποίους κάποιος «φίλος»
έστειλε αυτό το μήνυμα. Αν ένας από αυτούς προωθήσει το μήνυμα, χωρίς
να καθαρίσει τις προηγούμενες διευθύνσεις, όλες αυτές (μαζί και η δική
μου που δεν έστειλα τίποτα σε κανέναν) θα φτάσουν σε κάποιον άλλον, ο
οποίος με τη σειρά του θα τις στείλει σε κάποιον άλλον και πάει
λέγοντας. Για να το πούμε με απλά μαθηματικά, αν κάποιος συντάξει ένα
e-mail και το στείλει σε 100 ανθρώπους, ένας από τους 100 το στείλει
σε άλλους 100 και ένας από αυτούς σε άλλους 100, μέσα στο e-mail αυτό
θα έχουν μαζευτεί πολύ εύκολα 300 διευθύνσεις e-mail μόνο με 3
αποστολές. Γεωμετρικά, οι διευθύνσεις αυτές καταλήγουν να είναι
άπειρες...

Αυτό είναι και το μυστικό αυτών των μηνυμάτων. Συλλέγουν διευθύνσεις
e-mail. Και όχι απλές διευθύνσεις. Πραγματικές διευθύνσεις,
πραγματικών ανθρώπων που ανοίγουν το mailbox τους κάθε ημέρα. Αυτό,
όσο περίεργο κι αν σας φαίνεται, έχει μεγάλη αξία για κάποιους στο
internet και μεταφράζεται σε μετρητά. Μετρητά που δεν φτάνουν ποτέ
στην τσέπη σας όμως.

Αυτό που θα φτάσει σε εσάς με αυτή τη διαδικασία, θα είναι περισσότερα
spam e-mails. Διαφημιστικά μηνύματα πορνογραφικού περιεχομένου, αγοράς
ναρκωτικών, Viagra, μηνύματα που περιέχουν ιούς (που σκοπό έχουν
συνήθως να συλλέξουν ΟΛΕΣ τις διευθύνσεις e-mail από τα μηνύματά σας
και να τις προωθήσουν πίσω στους spammers) και ένα σωρό άλλα τα οποία
θα απορείτε είτε από ποιόν τα λάβατε είτε για το πού βρήκε τη
διεύθυνσή σας και σας τα έστειλε. Πολύ απλά η e-mail διεύθυνσή σας που
συλλέχθηκε από ένα τέτοιο αλυσιδωτό e-mail στο παρελθόν, πουλήθηκε
μαζί με εκατοντάδες άλλες σε κάποια εταιρία που κάνει αυτή τη δουλειά:
στέλνει διαφημιστικά e-mails. Όσο ανόητο κι αν σας ακούγεται, όταν τα
διαφημιστικά e-mails σήμερα ξεπερνούν τα 83 δισεκατομμύρια ετησίως,
ακόμη κι αν ένα πολύ μικρό ποσοστό του πληθυσμού εξαπατάται από αυτά,
ο τζίρος είναι σημαντικός. Για κάτι που δεν έχει κόστος (όπως τα
e-mails) τα κέρδη είναι πραγματικά τεράστια, δε νομίζετε;

Την επόμενη φορά λοιπόν που θα προωθήσετε ένα παρόμοιο e-mail
σκεφθείτε το καλά. Και αν αποφασίσετε παρόλα αυτά να το κάνετε, για
τους δικούς σας λόγους, βεβαιωθείτε ότι αφιερώσατε 4 δευτερόλεπτα για
να σβήσετε από το σώμα του μηνύματος όλες τις περιττές διευθύνσεις
e-mail που περιείχε από τον προηγούμενο αποστολέα.

Τη διαφορά θα τη δείτε στο mailbox σας με τον καιρό.
Ελπίζω να μην σας κούρασα,
Κωνσταντίνος Τζανίδης
IT Manager

Υ.Γ. Παραβαίνοντας την προτροπή του e-mail μου, σας συστήνω να
ενημερώσετε τους φίλους σας σχετικά με αυτό προωθώντας το e-mail
κυρίως σε όσους σας έχουν ενοχλήσει κατά καιρούς με άσκοπα μηνύματα.
Απλώς κάντε το σωστά, σύμφωνα με τις συμβουλές της τελευταίας
παραγράφου. Όσοι θέλετε να διαβάσετε περισσότερα σχόλια πάνω σε
πραγματικά παραδείγματα σχετικά με το θέμα, επισκευθείτε τις σελίδες
http://www.snopes.com/inboxer/nothing/billgate.asp και
http://en.wikipedia.org/wiki/Chain_e-mail .

Fwd: hehe

O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.
O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.
Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT.
Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.
O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,
Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.
O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ.
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.
O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,
Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα ΓΑΜΗΣΕ ΟΛΑ !!!!!!...........................

Fwd: Telika den exo PSOMAKIA..... polla Ω-3 exo!!!!!!!!!!!!!

Είναι πιο έξυπνες οι «χυμώδεις» γυναίκες;
Οι γυναίκες που έχουν καμπύλες φαίνεται πως είναι εξυπνότερες από όσες είναι πολύ αδύνατες, ενώ φαίνεται επίσης πως γεννούν πιο έξυπνα παιδιά, σύμφωνα με μία μελέτη Αμερικανών επιστημόνων.
Οι ερευνητές μελέτησαν 16.000 γυναίκες και δεσποινίδες, και βρήκαν ότι όσες ήταν πιο "χυμώδεις" τα πήγαν καλύτερα στα τεστ γνώσεων από τις "ομόλογες" αδύνατες εθελόντριες της έρευνας. Την ίδια επίδοση σημείωσαν δε και τα παιδιά τους.
Μάλιστα, όσο μεγαλύτερη ήταν η διαφορά ανάμεσα στην περίμετρο της μέσης και των γοφών, τόσο καλύτερη ήταν η επίδοση των γυναικών. Το "μυστικό" της ευφυΐας φαίνεται ότι κρύβεται στις λιπαποθήκες των γοφών καθώς εκεί συγκρατούνται σε υψηλότερα επίπεδα τα Ωμέγα-3 λιπαρά οξέα, τα οποία ίσως να βελτιώνουν τη νοητική ικανότητα των ιδίων αλλά και των παιδιών τους κατά τη διάρκεια της κυοφορίας.
Από την άλλη, όσες γυναίκες έχουν λεπτά πόδια αλλά μεγαλύτερη συγκέντρωση λίπους στη μέση, έχουν περισσότερα Ωμέγα-6 λιπαρά οξέα που δεν συμβάλλουν στην ανάπτυξη της ευφυΐας. Ταυτόχρονα έχουν μεγαλύτερο κίνδυνο να εμφανίσουν διαβήτη τύπου 2 και καρδιαγγειακά νοσήματα. Γι' αυτό το λόγο, οι ειδικοί τονίζουν ότι οι γυναίκες με καμπύλες ίσως να έχουν μεγαλύτερο προσδόκιμο ζωής.
Η επιστημονική κοινότητα, ωστόσο, φαίνεται ότι δεν έχει πειστεί από τα ευρήματα της έρευνας, που δημοσιεύθηκε στο Evolution and Human Behavior. Επικριτές της μάλιστα υποστηρίζουν ότι είναι πολύ δύσκολο να επιβεβαιωθεί ότι η εξυπνάδα αυτών των γυναικών πηγάζει από τις συγκεκριμένες αποθήκες λίπους και όχι από την κοινωνική τάξη στην οποία ανήκουν ή ακόμα και από το διατροφικό μοντέλο που ακολουθούν.

Fw: Toxic Perfumes

Άρωμα... τοξίνης
Tοξικά αποδεικνύονται 36 γνωστά αρώματα, σύμφωνα με την Greenpeace

ΓΙΩΡΓΟΣ ΑΓΓΕΛΟΠΟΥΛΟΣ

Τα αρώματα που φοράμε μάς εκθέτουν σε χημικές ουσίες που μπορούν να διεισδύσουν στο σώμα, δεν διασπώνται εύκολα και πιθανόν να έχουν ανεπιθύμητες επιπτώσεις στην υγεία μας.



H οργάνωση Greenpeace έδωσε χθες στη δημοσιότητα μια έρευνα, στο πλαίσιο της οποίας 36 γνωστά αρώματα ελέγχθηκαν από ένα ολλανδικό εργαστήριο (ΤΝΟ) για δύο δυνάμει επικίνδυνες ομάδες χημικών ουσιών: τους φθαλικούς εστέρες και τα συνθετικά musk (μόσχος, ένα πολύ σημαντικό συστατικό της αρωματοποιίας, που στη φυσική μορφή του λαμβάνεται από αδένες ζώων). H τρέχουσα νομοθεσία δεν ορίζει ανώτατα επίπεδα για καμιά από τις ουσίες αυτές, οι οποίες περιέχονται σε καλλυντικά και πολλά άλλα προϊόντα.

«Την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου θέλουμε να δείξουμε την αγάπη μας, όχι να εκθέσουμε τον σύντροφό μας σε επικίνδυνα χημικά» δήλωσε η Ελέν Περιβιέ της Greenpeace International. «Το άρωμα πρέπει να προσφέρει απόλαυση όταν το δωρίζεις και όταν το φοράς, όχι να είναι πηγή συσσώρευσης χημικών ουσιών στο σώμα μας».

Οι χημικές ουσίες

Σχεδόν όλα τα αρώματα που δοκιμάστηκαν στο πλαίσιο της έρευνας με τίτλο «Eau de toxine» (όπως λέμε eau de cologne ή eau de parfum), περιείχαν φθαλικούς εστέρες και συνθετικά musk. Και καθώς η ύπαρξη των χημικών αυτών ουσιών σπάνια αναφέρεται στις συσκευασίες, οι καταναλωτές δεν μπορούν να επιλέξουν να τις αποφύγουν, επισημαίνει η Greenpeace.

Πολύ υψηλά επίπεδα διαιθυλικού φθαλικού εστέρα (DEP) εντοπίστηκαν στο γυναικείο Eternity του Κάλβιν Κλάιν και στο ανδρικό Le Male του Ζαν-Πολ Γκοτιέ. H χημική αυτή ουσία, προειδοποιεί η Greenpeace, διεισδύει άμεσα στο δέρμα και εξαπλώνεται στον οργανισμό. Μέσα στον οργανισμό μετατρέπεται σε μονοαιθυλικό φθαλικό εστέρα (ΜΕΡ), που πιθανολογείται ότι επηρεάζει το DNA του σπέρματος και συμβάλλει στον περιορισμό της λειτουργίας των πνευμόνων στους άνδρες. Αντίθετα, το Vanderbilt της Γκλόρια Βάντερμπιλτ δεν περιείχε ανιχνεύσιμη ποσότητα οποιουδήποτε από τους φθαλικούς εστέρες για τους οποίους ελέγχθηκε.

Όσον αφορά τα συνθετικά musk, υψηλά επίπεδα εντοπίστηκαν στο Le Baiser Du Dragon του οίκου Cartier και στο White Musk της εταιρείας The Body Shop. Τα συνθετικά musk συγκεντρώνονται σε ζωντανούς ιστούς. Επηρεάζουν πιθανώς τα ορμονικά συστήματα επικοινωνίας των ψαριών, των αμφίβιων και των θηλαστικών και επιτείνουν τις επιπτώσεις από την έκθεση σε άλλες τοξικές χημικές ουσίες.

Οι συζητήσεις

Τα αποτελέσματα της έρευνας έκαναν την Greenpeace ν' αρχίσει επαφές με τους παρασκευαστές αρωμάτων για να συζητήσει μαζί τους τη σταδιακή μείωση της χρήσης επικίνδυνων χημικών ουσιών στα αρώματα. H οικολογική οργάνωση τάσσεται κατηγορηματικά υπέρ της προτεινόμενης κανονιστικής ρύθμισης της E.E. για τα χημικά (REACH), που ζητεί από τη βιομηχανία να εξαλείψει σταδιακά τις προβληματικές χημικές ουσίες και να τις αντικαταστήσει με ασφαλέστερες εναλλακτικές. Αλλά η πρόταση έχει δεχθεί πυρά από τη χημική βιομηχανία και την αμερικανική κυβέρνηση.

LINK: www.greenpeace.org

FW: ΕΠΕΙΓΟΝ: Χρειαζόμαστε τη βοήθειά σας για να διώξουμε τα μεταλλαγμένα από την Ευρώπη

Greenpeace Greece

ΕΠΕΙΓΟΝ: Χρειαζόμαστε τη βοήθειά σας για να διώξουμε τα μεταλλαγμένα από την Ευρώπη
Πριν λίγες ημέρες ο Έλληνας Επίτροπος της ΕΕ για το περιβάλλον, Σταύρος Δήμας, αρνήθηκε να επιτρέψει την καλλιέργεια δύο ποικιλιών του γενετικά τροποποιημένου καλαμποκιού (BT 11 και 1507) σε ευρωπαϊκό έδαφος. Οι επιστήμονες αποκάλυψαν πρόσφατα ότι αυτά τα μεταλλαγμένα καλαμπόκια έχουν αρνητικές επιπτώσεις στο περιβάλλον και μπορούν να προκαλέσουν πολύ περισσότερες βλάβες από ότι αρχικά εκτιμούσαν.
Η κίνηση του κ. Δήμα είναι πρωτοφανής στα χρονικά της ΕΕ. Όμως, είναι πιθανό να ανατραπεί στη συνεδρίαση της Επιτροπής της ΕΕ στα τέλη Νοεμβρίου, διότι οι αγροχημικές εταιρίες ασκούν υπερβολικές πιέσεις. Ο πολυετής αγώνας των ευρωπαίων πολιτών είναι σε κρίσιμο σημείο.
Έχουμε εργαστεί πολύ σκληρά εδώ και χρόνια για να διαφυλάξουμε το περιβάλλον και την υγεία από τα μεταλλαγμένα. Τώρα απαιτείται μια ισχυρή φωνή υποστήριξης από τους πολίτες. Πείτε στην Επιτροπή της ΕΕ να κάνει τη δουλειά της, βάζοντας την υγεία των πολιτών της πάνω από τα συμφέροντα των αγροχημικών εταιριών που προωθούν τους μεταλλαγμένους σπόρους.
Παρακαλούμε θερμά να υπογράψετε την έκκληση και να την προωθήσετε σε φίλους και γνωστούς.
Πείτε όχι στα μεταλλαγμένα


Υπογράψτε


και πείτε στην Επιτροπή να προστατεύσει το περιβάλλον και την υγεία μας

Monday, November 19, 2007

FW: ANTRIKOI KANONES...

ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΠΟΥ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ

1.Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια.
Αν είναι πάνω, κατέβασέ το.
Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο.
Εμάς μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;
2.Κυριακή = Σπορ.
Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. Απλά υπάρχουν...
3.Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.
4.Τα κλάμματα είναι εκβιασμός
5.Πείτε μας τι θέλετε... ας το ξεκαθαρίσουμε:
Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Απλά πείτε τι θέλετε
6.Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν οποιαδήποτε ερώτηση
7.Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του.
Αυτή είναι η δουλειά μας.
Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.
8.Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα.
Καλά θα κάνετε να συμβουλευτείτε ένα γιατρό.
9.Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν επιχείρημα.
Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.
10.Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του 'Victoria's secret' μην περιμένε να είμαστε σας τον Ριτζ του 'Τόλμη και Γοητεία'
11.Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε.
Μην μας ρωτάτε.
12.Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας τσαντίζει εμείς εννούσαμε το άλλο.
13.Μπορείτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι ή να μας πείτε πώς γίνεται.
ΟΧΙ και τα δύο.
Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα, τοτε κάντε το μόνες σας.
14.Ό,τι θέλετε να πείτε, πείτε το κατα την διάρκεια των διαφημίσεων.
15.Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες.
Ούτε κι εμείς.
16.¨Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα, όπως οι default ρυθμίσεις των Windows.
To ροδακινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα.
Δεν εχουμε ιδέα τι είναι το 'βεραμάν'.
17.Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε.Ετσι συνηθίζεται.
18.Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε 'όχι' θα το λάβουμε ως έχει.
Το ξέρουμε ότι λέτε ψέμματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.
19.Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.
20.Όταν πηγαίνουμε κάπου, Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει.
Σοβαρολογούμε.
21.Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο,οι γυναίκες ή τα video games.
22.Εχουμε αρκετά ρούχα
23.Εχετε αρκετά ρούχα
24.Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες.

Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει.
Είναι όπως στο camping.

Στείλτε το σε όσους περισσότερους άνδρες μπορείτε.
Θα τους χαρίσετε ένα χαμόγελο

Στείλτε το σε όσες περισσότερες γυναίκες μπορείτε.
Θα τους χαρίσετε ένα μάθημα.

Fwd: Απλότητα vs πολυπλοκότητα.... (teleio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Enjoy μια ωραία ιστορία αγάπης και κατανόησης...

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.
Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται: 'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'
Και η Ελένη σκέφτεται: 'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;'
Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'
Η Ελένη σκέφτεται: 'Γιατί δε μιλάει? Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα
λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'
Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: 'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!'
Η Ελένη σκέφτεται: 'Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη...'
Ο Γιάννης συνεχίζει: 'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'
Και η Ελένη: 'Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του? Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'
Ο Γιάννης: 'Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!'
- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. 'Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα κλάματα...)
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει) Και τελικά λέει: '...ΟΚ!'
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει: 'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι?'
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.
Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μεγάλε; Είχε ποτέ η Ελένη άλογο?

FW: ** ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ** Εγκατάλειψη τροχαίου

Καλημέρα
Εχθές τις πρώτες πρωινές ώρες ο αδελφός μου έφυγε για το μεγάλο ταξίδι ……για την
« Γειτονιά των Αγγέλων »

Εχθές στης 17/11 περίπου στις 00/30 στην Πέτρου Ράλλη στο ύψος της Αγ.Αννης
Ένα
CITROEN SAXO KOKKINO τον διαμέλισε και τον εγκατέλειψε.

Επειδή λόγω της κατάστασης δεν μπορώ να γράψω περισσότερα και για να προλάβω
Οποίον φίλο θέλει να βοηθήσει ( γιατί δεν αποκλείεται ο εγκληματίας να προσπαθήσει να το φτιάξει από Δευτέρα πρωί) το KOKKINO SAXO είναι χτυπημένο εμπρός από τα μέχρι τώρα στοιχεία –κομμάτια του αυτοκίνητου έχουν βρεθεί ..

Οποίος μπορεί να βοηθήσει θα είναι πολύτιμο και οποίος μπορεί να το προώθηση σε άλλα sites που να το διαβάζουν φαναρτζήδες ή αυτοί που πουλάνε ανταλλακτικά
Τον παρακαλώ πολύ να το κάνει γιατί εγώ δεν μπορώ.

Δυο αγγελούδια σε λίγη ώρα από τώρα θα ακούσουν το μεγάλο μυστικό που δεν το λέμε εδώ και 28 ώρες…………….

Αντίο αγαπημένε μου αδελφέ……

Sunday, November 18, 2007

FW: den to eixes fantastei etsi? (zorbas)

Zorba the Greek Yolngu style
http://www.youtube.com/watch?v=O-MucVWo-Pw

Friday, November 16, 2007

Fwd: Όταν ο φωτογράφος είναι ερασιτέχνης...

Thursday, November 15, 2007

FW: ON TELECOMS

ΣΤΕΙΛΤΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΜΠΟΡΕΙΤΕ !!!!
Η ΑΥΘΑΙΡΕΣΙΑ ΤΩΝ ΕΤΑΙΡΕΙΩΝ ΤΙΜΩΡΕΙΤΑΙ ΜΟΝΟ ΜΕ ΠΤΩΣΗ ΠΩΛΗΣΕΩΝ. ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ ΔΕΝ ΤΟΥΣ ΠΟΝΑΕΙ.

Αληθινή ιστορία, μία από τις πολλές παρόμοιες που έχω ακούσει τώρα τελευταία :
1. H ON Telecoms δέχεται τηλεφωνική αίτηση από ιδιώτη για κάποιο από τα πακέτα της που περιλαμβάνει τηλεφωνία και internet (κατάργηση του ΟΤΕ)
2. Η τηλε-πωλήτρια στέλνει με fax την αίτηση και τους όρους της σύμβασης για να την υπογράψει ο ιδιώτης-πελάτης και να την στείλει πίσω με fax.
3. Ο υποψήφιος πελάτης διαβάζοντας τους όρους της σύμβασης, αποφασίζει ότι τελικά δεν θέλει να προχωρήσει την αίτηση, και όχι μόνο δεν στέλνει πίσω υπογεγραμένη την αίτηση , αλλά αντίθετα την στέλνει με διαγραμμένα όλα τα στοιχεία και με ρητή σημείωση από κάτω ότι δεν επιθυμεί να προχωρήσει στην σύναψη σύμβασης .
4. Σε περίπου ένα μήνα και χωρίς καμία προειδοποίηση κόβεται ο ΟΤΕ και το internet του υποψήφιου πελάτη.
5. Το "θύμα" περνάει ώρες ολόκληρες προσπαθώντας να επικοινωνήσει τηλεφωνικά με την ON-Telecoms αλλά το αρμόδιο τμήμα στο οποίο τον παραπέμπουν ή τον έχει σε ατέρμονη αναμονή, ή δεν απαντάει.
6. Το "θύμα" στέλνει απειλητικό mail στο οποίο δεν πέρνει καμία απάντηση. Στέλνει το ίδιο μήνυμα με fax. Η μόνη αντίδραση : SMS στο κινητό του θύματος με μήνυμα "η σύνδεσή σας με την ON TELECOMS είναι on από σήμερα. Συγχαρητήρια" !!! (ειρωνεία ??).
7. Το "θύμα" απευθύνεται στον ΟΤΕ όπου του λένε ότι δεν μπορούν να κάνουν τίποτα διότι ο ΟΤΕ έχει σύμβαση ειδικά με την ON TELECOMS να κόβει τις δικές του συνδέσεις αυτόματα (χωρίς προειδοποίηση προς τον πελάτη του) προκειμένου να τον καρπωθεί η ON TELECOMS. Η προισταμένη μάλιστα αναφέρει ότι γνωρίζει και άλλες τέτοιες περιπτώσεις και ότι η ON TELECOMS "έχει τσιμπήσει πολλούς πελάτες με αυτόν τον τρόπο".

Μήπως έχει σχέση το οτι ο κύριος Νίκος Μανασής ένας από τους ιδρυτές και Πρόεδρος σήμερα της εταιρείας έχει διατελέσει πρόεδρος του ΟΤΕ και της COSMOTE αφού πρίν πέρασε από πολλές διοικητικές θέσεις στον ΟΤΕ, και προφανώς ξέρει πρόσωπα και πράγματα ???? Γιατί επιτρέπεται ειδικά σε αυτή την εταιρεία να αυθαιρετεί και να παρανομεί με αυτό τον τρόπο ???

Πόσα τέτοια θύματα πρέπει να υπάρξουν πριν ασχοληθεί κάποια αρχή με το θέμα ??? Και ποιός θα αποζημιώσει τα θύματα για την ταλαιπωρία και την οικονομική επιβάρυνση ?? (ο ΟΤΕ μόνο ζητάει 50 ευρώ για τέλη επνασύνδεσης !). Τα δικαστήρια ίσως μετά από 5-6 χρόνια για όποιον έχει το κουράγιο να το πάει δικαστικά.

Επειδή η ON-TELECOMS δεν καταλαβαίνει ότι το όνομα μιας εταιρείας δεν χτίζεται μόνο με φανταχτερές διαφημίσεις ενώ από πίσω κρύβονται παγαποντιές, οι υποψήφιοι πελάτες της πρέπει να γνωρίζουν με τι έχουν να κάνουν.

ON Telecoms = μπλέξιμο και εκβιασμός

Label Cloud